З горіха зерня

Часто ли охотник на охоте промахивается мимо дичи? В среднем гораздо больше чем попадает. Про это и рассказ.

Трое моих знакомых пошли на утку. Полазили по плавням, ничего не видели. Идут грустные по полю. Вдруг видят – заяц. Какой естественный рефлекс у всех нормальных охотников в такой ситуации? Пусть себе бежит, естественно, не сезон на зайца.

Ага! Так поступит только один процент охотников, и то, если ружье не заряжено. Конечно, они быстро вскинули ружья и пальнули по два раза. Но тут надо понимать следующее обстоятельство: кто в зайца первый попадет, того он и будет (это кабанов, коз, лосей делят, а зайцев и уток – нет). Из-за волнения или каких-то других обстоятельств никто не попал. Заяц живой и бежит дальше.

Знакомые успевают перезарядиться (а заяц все еще близко) и еще раз пальнуть по два раза. Заяц бежит.

Опять перезаряжаются, а заяц все еще в зоне выстрела.

Скажете байки охотничьи? Нереально, т.к. заяц давно бы убежал? Нет, нет и нет. Все правда, и есть очень простое объяснение. Охотники всегда все быстро делают в экстремальных ситуациях… Шутка.

Просто тот заяц попался в силок и бежал на месте.

Подобное было и со мной. Охочусь под водой. Целюсь в громадного окуня, огонь. Промазал. А окунь не испугался и плывет ко мне. Я его хвать рукой и поймал. Какой я молодец!

Только окунь не тащится чего-то. Просто он в ятерь поймался.

На самом деле четверговое.

Самый большой ИКС Украины обнаружен в КПИ, перед седьмым корпусом.

Не перевелись еще инженеры :))

( Уберите ваших детей от наших голубых экранов! )

Мой коллега наконец-то разъезжается с семьей сына. Квартиру они купили в строящемся доме достаточно давно, но были проблемы. Долго не хотели подключать электричество и отопление, так как в половине квартир не были прописаны жильцы. Так и не поняли, то ли есть такая норма в Киеве, то ли это вероломство ЖЭКа. А так квартиры многие покупают для сдачи или перепродажи, возникают вот такие неприятные казусы.

Наконец добились подключения. Жена коллеги упаковывает вещи для переезда. К ней подходит внучка, почти в слезах:
- Бабушка! Бабушка, ты что, все вещи наши заберешь??? А ты у мамы спросила? Бабушка, а ты вообще хорошая?

Вчера вечером сижу на кухне, медитативно лузгаю семечки, прихожу в себя после бурного дня.

NB. Я же не просто так лузгаю семечки на кухне, подобно демонической женщине: "Смотрите, смотрите, я грызу семечки!" Старшему купили пакет на труд, дети из них аппликацию делали. А остатки необходимо было утилизировать.

Так вот, сижу на кухне, медитативно лузгаю семечки, прихожу в себя после бурного дня. Смотрю на холодильник. Точнее, на магнитики, покрывающие холодильник толстым слоем.

NB. Магнитики я собираю трех видов: с географическими картами (любимые), с гербами и с флагами. И вот на день рождения муж подсуетил мне полную коллекцию гербов областных центров Украины. И мы со старшим выложили из них карту Украины. Очень симпатично получилось. Однако благодаря усилиям младшего, гармония эта регулярно превращается в фисгармонию.

Так вот, сижу на кухне, медитативно лузгаю семечки, прихожу в себя после бурного дня. Смотрю на магнитики, покрывающие холодильник толстым слоем. На северную оконечность Канады, ранее бывшую Украиной. И печально изрекаю:
- Эх, развалили Украину...

Из коридора влетает муж с выражением лица натужно-спокойным:
- Наталочка, может тебе кофе сварить?
- Не-а, - медитативно отвечаю.
- Шоколадку хочешь?
- Не-а, - так же медитативно отвечаю.
- Устала, бедненькая?
Тут уже я начинаю беспокоиться и выходить из медитативного состояния:
- Муж, ты чего? Откуда такая нежность?
Муж, специфическим голосом:
- А что ты только что говорила?
- Когда?
- Ну вот когда я зашел? Про Украину?
- А, да вы, пацаки, мне карту Украины по всему холодильнику раскидали! Нет от вас никаких доходов, расходы одни!
Муж садится и начинает громко ржать.
Я:
-Э?..
Муж:
- Да ты представь себе. Стою, смотрю, ты отморожено, долго и печально ешь семечки, и вдруг так прочувствованно и эмоционально вскрикиваешь: "Эх, развалили Украину..." Капец, думаю, приплыли. Жена на политике помешалась.

Выхожу на балкон подышать свежим воздухом. Хорошо, приятно, не то, что духотища дома. Решил взять даже стул, книжечку почитать. Приятно провожу время.

Вдруг слышу у соседей буйные стоны, всхлипы и т.д. Радуюсь за них, продолжаю читать дальше.

Через довольно продолжительное время понимаю, что оргия у соседей и не прекращалась. Ну и молодцы! Искренне за них радуюсь.

Вернее, не искренне, и не радуюсь, а завидую самой черной завистью их огромной энергии и неистощимому энтузиазму.

Решил на кухне взять сок из холодильника. Звук гораздо громче! Не понял…

А-а-а-а-а, это жена в порнотетрис со звуком режется!

У моего отца есть виндсерф на киевском море. Одно плохо – ехать туда без машины долго. Машины у меня нет, но один мой коллега и машину имеет, и на серфинге любит. Поэтому, когда бывал хороший ветер, мы частенько смывались с работы. Он меня возит, я ему даю виндсерф кататься. Ветер бывает нерегулярно. Но если подул, то нельзя тратить время на всякую ерунду, как поездка домой за плавками. В связи с этим плавки и гидрокостюм я хранил на работе.

После пары недель штиля настал долгожданный момент! Мы срываемся с работы, едем на море. Нет у товарища плавок. Ну и что? Трусы приличные. На это никто и не смотрит. Оторвались по полной. Собираемся домой. Мой коллега немного переживает, что если жена обнаружит мокрые трусы в багажнике, то она поймет, что он был не на работе, а дурака валял, и без скандала не обойдется. Как по мне, если наше начальство не против, и работу мы делаем исправно, то кому какое дело на что мы тратим рабочее время.

Жена мокрые трусы не обнаружила. Но!

Знаете, что оказалось гораздо хуже обнаружения мокрых трусов в багажнике? Она обнаружила отсутствие трусов под брюками!

Мой первый опыт преподавания за границей сопровождался многими казусами, ибо наш стиль преподавания и их довольно сильно отличаются. Про это я знал и до начала семестра пытался выяснить, что у них принято. Мне честно пытались помочь, но в основном на все мои вопросы я нашел ответы, совершая различные ошибки.

Например, я спросил, есть ли у них деление на лекции и практику, на что получил ответ: «Нет». Интересуюсь дальше: «А к доске вызывают ли?» С улыбкой отвечают: «Ну, если это твой стиль, то вызывай». Я про себя решил, что это будет полезно, и начал вызывать к доске.

Скажу честно, реакция студентов было весьма неадекватной. К доске ходили, отвечали, но что-то студентов угнетало. Спустя пару недель человек семь с нашей кафедры пошли на обед в ресторан. Я с целью повышения эффективности моей преподавательской работы описываю ситуацию, пытаюсь понять, что делаю не так. Все внимательно слушают, задают наводящие вопросы.

К доске вызываешь? Ага. По списку? Хорошо-хорошо, продолжай, интересно. Если не знает, то сажаешь и зовешь следующего? Отличный подход. Комментируешь плохие ответы? Великолепно, мне кажется, что всем бы это не мешало делать. И т.д.

Потом кто-то произносит такую фразу: «Вау! Ты просто крут, но…» Кто-то не выдерживает и начинает ржать, после чего все корчатся от смеха, комментируя: «У-у-у-у, этих придурков к доске… садись - двойка… -- Жжошь!!!» и т.д., и т.д., и т.д.

Как оказалось, к доске у них вызывать не принято, дабы не унизить достоинство студента. Не могли сначала все объяснить заразы! А ведь я их про все это спрашивал!

Первая гражданская де-монстрация в незалежной Украине произошла 1 мая 1992. Филологи, конечно, будут спорить, но мне кажется, что слово «демонстрация» произошло от слова «монстр», а «де» -- это приставка.

Как-то я женился. А через три дня моя молодая жена отравилась.
Нет, не подумайте, что она сама себя специально отравила (хотя кто знает), или я ее отравил. Однако скорая приезжала. Через неделю после свадьбы поехал на конференцию. После возвращения отравился так сильно, что два месяца ел кашки (причина отравления меня интересует до сих пор).
Так вот про овсянку. Несчастный я прошу сделать молодую жену (в смысле libellule-fun) мне овсяночку. Ответ: «Овсянку? Так это же такое дерьмо! Как ты такое можешь есть? Лучше манку или какую другую кашу». Я упорствую, что овсянку люблю, и она вкусная.
Получил овсянку. Действительно, ужасное дерьмо. «Какая гадость Ваша заливная рыба!». Соленая сильно, сахара нет вообще. Мое возмущение не имеет границ. Получаю ответ: «А что, надо было сахар класть? Упс… А мне бабушка всегда такую делала. Я вот поэтому и удивлялась, как ты такую гадость можешь кушать».

За неделю до защиты докторской я ничего уже не соображал. Собрал кучу нужных и ненужных бумажек, в ВАК раз 10 ходил, т.к. надо было улаживать какие-то хрен откуда взявшиеся бюрократические проблемы, докладов море сделал. Короче, за...лся конкретно. Хочется в отпуск, где никаких документов не надо оформлять, никакой интелектуальной нагрузки. Идеал: на диване, на пляже, перед телевизором, поспать. Все одновременно!

Прибегаю с отзывом от одного из оппонентов к себе на лекцию. Опаздываю на пару минут, поэтому ключ от аудитории не беру, с надеждой, что это уже сделали студенты. Подбегаю к аудитории, а там никого нет!

- Ах, вы ж (нецензурно)! Всего на пару минут позже, а уже никого нет (обычно все приходят после предыдущей пары заранее). Так-вас-рас-так! Через неделю зачет ведь, а они смылись! Покажу им кузькину мать!
С другой стороны, искать студентов уже глупо! Пойду домой! У меня ведь столько еще дел недоделанных. Хоть к презентации диссертации спокойно подготовлюсь.

Настроение существенно улучшилось, иду домой, улыбаюсь. Думаю, как хорошо, что у меня есть лишних полтора часа. Задумчиво смотрю по сторонам.

Мысли: «а) Студент! б) Мой! в) Нашлись! г) Бля! Накрылось мое свободное время. д) Почему тут? е) Бля, снова! Я – тормоз! Перепутал аудитории, где веду лекции и практические».