libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Очень толковый и хороший медбрат лет двадцати пяти - двадцати семи.

* * *
- Я когда на медика учился, меня спросили, какую специализацию выбираю. Я сказал: что угодно, только не стоматолог. Меня спросили, а почему? (очень эмоционально) Я говорю, что это же целый день в рот людям заглядывать! (пауза) В результате я выучился... на акушера!
Ржем. Я:
- И что у вас спросили на выпуске? Про выбор специальности?
- Слава богу, ничего!

* * *
- Я четыре года акушером таки отработал.
- И как же вам работалось?
- Сначала дико. А потом нормально, привык. (пауза) Зато без сестричек я теперь не могу! Ух, сколько там было сестричек! (пауза, неожиданно тоскливо) А вот той единственной так и не встретил. (пауза) Наверное, выбор слишком большой, глаза разбегаются.

* * *
- Кстати, моя специальность называется "акушерка". Так и в дипломе написано. "Получила специальность акушерка". Бланки стандартные.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Очень толковый и хороший медбрат лет двадцати пяти - двадцати семи.

* * *
- Я когда на медика учился, меня спросили, какую специализацию выбираю. Я сказал: что угодно, только не стоматолог. Меня спросили, а почему? (очень эмоционально) Я говорю, что это же целый день в рот людям заглядывать! (пауза) В результате я выучился... на акушера!
Ржем. Я:
- И что у вас спросили на выпуске? Про выбор специальности?
- Слава богу, ничего!

* * *
- Я четыре года акушером таки отработал.
- И как же вам работалось?
- Сначала дико. А потом нормально, привык. (пауза) Зато без сестричек я теперь не могу! Ух, сколько там было сестричек! (пауза, неожиданно тоскливо) А вот той единственной так и не встретил. (пауза) Наверное, выбор слишком большой, глаза разбегаются.

* * *
- Кстати, моя специальность называется "акушерка". Так и в дипломе написано. "Получила специальность акушерка". Бланки стандартные.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Кузина мужа во вторник сына родила. Первого. Кстати, у прабабушки, то есть мужниной бабушки, это уже пятый правнук. И все пацаны :))
В среду захожу на одноклассники, смотрю - молодая мамаша он-лайн.
"Тебя что, выписали уже??" - пишу.
"Нет... я современная мамаша... Мне компик маленький принесли, а выписываюсь в четверг. Я же не могу без общения, без фермы. Пока малой спит можно поиграться", - отвечает.

Вот это интернет-зависимость, я понимаю.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Кузина мужа во вторник сына родила. Первого. Кстати, у прабабушки, то есть мужниной бабушки, это уже пятый правнук. И все пацаны :))
В среду захожу на одноклассники, смотрю - молодая мамаша он-лайн.
"Тебя что, выписали уже??" - пишу.
"Нет... я современная мамаша... Мне компик маленький принесли, а выписываюсь в четверг. Я же не могу без общения, без фермы. Пока малой спит можно поиграться", - отвечает.

Вот это интернет-зависимость, я понимаю.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Я, как правило, подобными перепостами не балуюсь, но больно уж подборка хорошая пришла по мылу:)
Насладитесь:))

* * *
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!

* * *
Племяннице объяснили, откудаберутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Read more... )
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Я, как правило, подобными перепостами не балуюсь, но больно уж подборка хорошая пришла по мылу:)
Насладитесь:))

* * *
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!

* * *
Племяннице объяснили, откудаберутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Read more... )
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
О чем можно говорить за обедом, когда собираются люди 30+?

Застольные анекдоты плавно перетекли в знаменитые загадки из "Мурзилки". Я вспоминаю бессмертное из пионерского детства "По лесу ползет, шишки грызет".
Отгадка - Александр Маресьев.

Мой визави пускается в воспоминания:
- А у нас была пионерская дружина имени Маресьева. Он к нам несколько раз приезжал! Бодрый такой мужчина, активный. И не скажешь, что на протезах. Где-то раз в год к нам приезжал.

Я, меланхолически ковыряясь зубочисткой в зубах:
- А у нас был отряд имени Александра Матросова. И он к нам никогда не приезжал...

Истерика.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
О чем можно говорить за обедом, когда собираются люди 30+?

Застольные анекдоты плавно перетекли в знаменитые загадки из "Мурзилки". Я вспоминаю бессмертное из пионерского детства "По лесу ползет, шишки грызет".
Отгадка - Александр Маресьев.

Мой визави пускается в воспоминания:
- А у нас была пионерская дружина имени Маресьева. Он к нам несколько раз приезжал! Бодрый такой мужчина, активный. И не скажешь, что на протезах. Где-то раз в год к нам приезжал.

Я, меланхолически ковыряясь зубочисткой в зубах:
- А у нас был отряд имени Александра Матросова. И он к нам никогда не приезжал...

Истерика.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)

Рассказывается на два голоса.

Был яркий весенний день, и я, молодой тогда и неженатый, шел погулять с моей будущей женой (libellule_fun). Позвонил по телефону договориться, где встретиться, и мне дано было указание явиться домой. Что-то в голосе моей любимой меня насторожило, и я начал допытываться, в чем подвох. Ничего внятного я не услышал, обычное женское увиливание и намек, что меня ждет сюрприз. Тут я задал идиотский вопрос: «Ты что, в блондинку перекрасилась?» Идиотским вопрос был по многим пунктам: а) я так действительно не думал; б) вопрос о перекрашивании мы вообще никогда не обсуждали; в) у нее очень красивые длинные черные волосы, которые (как мне кажется) абсолютно не надо портить. Ответом мне был веселый смех. Странно даже.

Еду на метро, а подсознание работает. И в голове происходит такой диалог:

- А может и вправду перекрасилась?

- Нет. Во-первых, зачем, во-вторых, я же не экстрасенс.

- А чего смеялась? Интонации были подозрительные!

- Весна! Даже таким идиотам, как я, радуются.

- Ну, а если таки перекрасилась, что делать будешь?

- Да ладно, не красилась! Что за ерунда, расслабься.

- Может не перекрасилась, но разбери ситуацию, что делать будешь. На всякий случай.

- Да куплю черную краску. Перекрасится назад, если не понравится.

- А теперь серьезно. Представь, что это случилось на самом деле и не понравилось. Какими словами ты объяснишь, что ее новая прическа и покраска – дерьмо?

И т.д. и т.п. Короче, подходя к двери я был полностью накрученный, нервный и абсолютно уверенный, что она таки перекрасилась в блондинку, причем самым гнусным образом. Ну не дурак ли? Зачем думать о полной ерунде и портить себе настроение?

Нажимаю на звонок. Дверь открывается. Тяжелая правда жизни превзошла мои самые смелые предположения.

Примерно за месяц до описываемых событий у меня гостил кузен Валентин. Вечером на кухне он рассказывал мне историю своей последней любви. С девушкой Валентин познакомился вечером на улице, и был настолько сражен ее красотой (а особенно роскошными светлыми волосами почти до пояса), что тут же пригласил незнакомку к себе на какой-то сабантуй (то ли 8 марта, то ли ночь пожирателей рекламы, то ли день сурка). Гости уже были в сборе, когда раздался звонок в дверь, и вошла Она… роскошная брюнетка с волосами почти до пояса. Когда первый шок минул, оказалось, что вчерашняя шевелюра была париком.

Когда я выслушала это, у меня родился о-очень коварный план...


Боже!!! Абсолютно счастливая физиономия, но на голове – ужас! УЖАС!!! Новую блондинистую прическу назвать гадской было бы громаднейшим комплиментом. Я был сражен в прямом смысле. Дыхание сперло. Если бы морально не готовился, то, возможно, меня бы хватил Кондратий Иванович.

Как раз накануне кузен  притарабанил мне роскошнейшую вещь. Это был парик длиннющих волос седовато-пепельного цвета. Крепился он на широкую эластичную ленту. Со своими волосами пришлось несколько помучиться, скручивая их в несколько прядей, штоп не торчали буграми. Затем я аккуратненько примостила на себя парик. Да-а, зрелище весьма гламурное. Еще добавить розавинькую помаду и тени с блесточками, завалявшиеся с нового года... Ну дрочистый изумруд прям. Грех скрывать от людей столь убийственную красоту. Я со вздохом сняла парик до лучшего часа. И лучший час не заставил себя долго ждать. На следующий день моё счастье позвонило и пригласило на свидание. Ага!


 «Ну как?» -- спрашивает она. Быстро промелькнули все диалоги, которые происходили в моей голове по дороге. Но лицо моей любимой было настолько сияющим, что сказать правду у меня не поворачивается язык. Думаю, скажу, что нормально, может комплимент какой. Радуется ведь как, зараза. Нельзя же девушку обидеть. А потом пойдем гулять, сразу по направлению к киоску с краской для волос. Только как, ну как ей прилично объяснить, что она, мягко говоря, немного ошиблась с цветом и со стрижкой.

Открываю я, значицца, дверь, вся белая и пушистая. Реакция А. превзошла все мои ожидания. Прямо на входе он привалился к дверному косяку и застыл на полувздохе с перекошенной физиономией. «Не ржать!!!» - твержу я себе и радостно спрашиваю: «Ну как?». А. мееееедленно отлипает от косяка, делает судорожно-глотательное движение и столь же медленно начинает обходить меня по кругу. Выражение лица его при этом меняется с офигевшего на зверское. Во блин, не перестаралась ли я?

Сердце неровно бьется в груди. Может это кошмарный сон? Думаю (как бы во сне): «А что было бы выходом из этой ситуации? Надо найти счастливый исход». Мозг выдает единственную мысль: «А может это парик?» Да, да, да! Это было бы выходом. Но как проверить? Подойти и дернуть? Ага, а вдруг ошибся. Тогда кроме сердечного приступа можно и в грызло получить. Иду на обходной маневр: обхожу вокруг нее, делаю вид, что чрезвычайно заинтересован новой прической и хочу ее рассмотреть получше. О, что за фигня недокрашенная торчит на виске? Ураааа! Это парик. Обнимаемся, целуемся, я говорю, что хорошая шутка, прошу снять. А мне: «Ну можно я еще его поношу чуточку, ну пожалуйста!»

- Ладно, носи (пару минуток). Хорошо, что все хорошо кончилось, - думаю я, сажусь на диванчик в полном ауте. Меня не кантовать.

Да-а, даже прогуляться со мной блондинкой не пошел. А я блёсточки краааасила... Заставил снять красоту неземную, не выходя из дому, зараза антигламурная. Не понимают нас мужчины, хоть ты тресни!

 


libellule_fun: (Проня Прокопівна)

Рассказывается на два голоса.

Был яркий весенний день, и я, молодой тогда и неженатый, шел погулять с моей будущей женой (libellule_fun). Позвонил по телефону договориться, где встретиться, и мне дано было указание явиться домой. Что-то в голосе моей любимой меня насторожило, и я начал допытываться, в чем подвох. Ничего внятного я не услышал, обычное женское увиливание и намек, что меня ждет сюрприз. Тут я задал идиотский вопрос: «Ты что, в блондинку перекрасилась?» Идиотским вопрос был по многим пунктам: а) я так действительно не думал; б) вопрос о перекрашивании мы вообще никогда не обсуждали; в) у нее очень красивые длинные черные волосы, которые (как мне кажется) абсолютно не надо портить. Ответом мне был веселый смех. Странно даже.

Еду на метро, а подсознание работает. И в голове происходит такой диалог:

- А может и вправду перекрасилась?

- Нет. Во-первых, зачем, во-вторых, я же не экстрасенс.

- А чего смеялась? Интонации были подозрительные!

- Весна! Даже таким идиотам, как я, радуются.

- Ну, а если таки перекрасилась, что делать будешь?

- Да ладно, не красилась! Что за ерунда, расслабься.

- Может не перекрасилась, но разбери ситуацию, что делать будешь. На всякий случай.

- Да куплю черную краску. Перекрасится назад, если не понравится.

- А теперь серьезно. Представь, что это случилось на самом деле и не понравилось. Какими словами ты объяснишь, что ее новая прическа и покраска – дерьмо?

И т.д. и т.п. Короче, подходя к двери я был полностью накрученный, нервный и абсолютно уверенный, что она таки перекрасилась в блондинку, причем самым гнусным образом. Ну не дурак ли? Зачем думать о полной ерунде и портить себе настроение?

Нажимаю на звонок. Дверь открывается. Тяжелая правда жизни превзошла мои самые смелые предположения.

Примерно за месяц до описываемых событий у меня гостил кузен Валентин. Вечером на кухне он рассказывал мне историю своей последней любви. С девушкой Валентин познакомился вечером на улице, и был настолько сражен ее красотой (а особенно роскошными светлыми волосами почти до пояса), что тут же пригласил незнакомку к себе на какой-то сабантуй (то ли 8 марта, то ли ночь пожирателей рекламы, то ли день сурка). Гости уже были в сборе, когда раздался звонок в дверь, и вошла Она… роскошная брюнетка с волосами почти до пояса. Когда первый шок минул, оказалось, что вчерашняя шевелюра была париком.

Когда я выслушала это, у меня родился о-очень коварный план...


Боже!!! Абсолютно счастливая физиономия, но на голове – ужас! УЖАС!!! Новую блондинистую прическу назвать гадской было бы громаднейшим комплиментом. Я был сражен в прямом смысле. Дыхание сперло. Если бы морально не готовился, то, возможно, меня бы хватил Кондратий Иванович.

Как раз накануне кузен  притарабанил мне роскошнейшую вещь. Это был парик длиннющих волос седовато-пепельного цвета. Крепился он на широкую эластичную ленту. Со своими волосами пришлось несколько помучиться, скручивая их в несколько прядей, штоп не торчали буграми. Затем я аккуратненько примостила на себя парик. Да-а, зрелище весьма гламурное. Еще добавить розавинькую помаду и тени с блесточками, завалявшиеся с нового года... Ну дрочистый изумруд прям. Грех скрывать от людей столь убийственную красоту. Я со вздохом сняла парик до лучшего часа. И лучший час не заставил себя долго ждать. На следующий день моё счастье позвонило и пригласило на свидание. Ага!


 «Ну как?» -- спрашивает она. Быстро промелькнули все диалоги, которые происходили в моей голове по дороге. Но лицо моей любимой было настолько сияющим, что сказать правду у меня не поворачивается язык. Думаю, скажу, что нормально, может комплимент какой. Радуется ведь как, зараза. Нельзя же девушку обидеть. А потом пойдем гулять, сразу по направлению к киоску с краской для волос. Только как, ну как ей прилично объяснить, что она, мягко говоря, немного ошиблась с цветом и со стрижкой.

Открываю я, значицца, дверь, вся белая и пушистая. Реакция А. превзошла все мои ожидания. Прямо на входе он привалился к дверному косяку и застыл на полувздохе с перекошенной физиономией. «Не ржать!!!» - твержу я себе и радостно спрашиваю: «Ну как?». А. мееееедленно отлипает от косяка, делает судорожно-глотательное движение и столь же медленно начинает обходить меня по кругу. Выражение лица его при этом меняется с офигевшего на зверское. Во блин, не перестаралась ли я?

Сердце неровно бьется в груди. Может это кошмарный сон? Думаю (как бы во сне): «А что было бы выходом из этой ситуации? Надо найти счастливый исход». Мозг выдает единственную мысль: «А может это парик?» Да, да, да! Это было бы выходом. Но как проверить? Подойти и дернуть? Ага, а вдруг ошибся. Тогда кроме сердечного приступа можно и в грызло получить. Иду на обходной маневр: обхожу вокруг нее, делаю вид, что чрезвычайно заинтересован новой прической и хочу ее рассмотреть получше. О, что за фигня недокрашенная торчит на виске? Ураааа! Это парик. Обнимаемся, целуемся, я говорю, что хорошая шутка, прошу снять. А мне: «Ну можно я еще его поношу чуточку, ну пожалуйста!»

- Ладно, носи (пару минуток). Хорошо, что все хорошо кончилось, - думаю я, сажусь на диванчик в полном ауте. Меня не кантовать.

Да-а, даже прогуляться со мной блондинкой не пошел. А я блёсточки краааасила... Заставил снять красоту неземную, не выходя из дому, зараза антигламурная. Не понимают нас мужчины, хоть ты тресни!

 


libellule_fun: (libellule red)
И ничего не происходит - ни гласа божьего, ни молнии, ни землетрясения завалящего. Даже кирпич по голове не бьет. Просто происходит нечто радикально выбивающееся из аксиоматики вашего мира.

Вот, к примеру, перед восьмым марта встретили мы на улице соседей. Прожили мы в том доме около четырех лет, год назад переехали. К соседям этим в гости не ходили (разве пару раз по случаю забегали на пять минут), однако частенько болтали у парадного или во дворе.
Так вот, идем мы втроем, а навстречу они - муж, жена и сын. Младший. Поздравились мы взаимно с праздником, и черт меня дернул спросить: "А где же ваш старший?". Они как-то странно переглядываются и говорят нечто вроде: "А у нас один ребенок". Тут переглядываемся мы с мужем. Глупее ситуацию трудно представить. Стоим, смотрим все друг на друга, улыбаемся. Я бормочу нечто вроде: "Э-э-э... наверное, я что-то путаю". Они так же вежливо: "Да, это вы, наверное, путаете". Прощаемся, расходимся.
Я пару минут еще молчу, ошарашенная. Поворачиваюсь к мужу. "А я что? Я что? я сама офигела". Мы оба были уверены, что у соседей двое детей. Молчим. Перевариваем.
Я подаю маразматическую идею: "Может... у них старший умер?". Говорю и сама понимаю, что глупость морожу. Не могут люди так врать. С такими лицами и такими интонациями.
Мы потом еще у пары соседей уточнили. Все говорят - один у них ребенок, и всегда был один.
Но откуда нам пришла идея про второго?
libellule_fun: (libellule red)
И ничего не происходит - ни гласа божьего, ни молнии, ни землетрясения завалящего. Даже кирпич по голове не бьет. Просто происходит нечто радикально выбивающееся из аксиоматики вашего мира.

Вот, к примеру, перед восьмым марта встретили мы на улице соседей. Прожили мы в том доме около четырех лет, год назад переехали. К соседям этим в гости не ходили (разве пару раз по случаю забегали на пять минут), однако частенько болтали у парадного или во дворе.
Так вот, идем мы втроем, а навстречу они - муж, жена и сын. Младший. Поздравились мы взаимно с праздником, и черт меня дернул спросить: "А где же ваш старший?". Они как-то странно переглядываются и говорят нечто вроде: "А у нас один ребенок". Тут переглядываемся мы с мужем. Глупее ситуацию трудно представить. Стоим, смотрим все друг на друга, улыбаемся. Я бормочу нечто вроде: "Э-э-э... наверное, я что-то путаю". Они так же вежливо: "Да, это вы, наверное, путаете". Прощаемся, расходимся.
Я пару минут еще молчу, ошарашенная. Поворачиваюсь к мужу. "А я что? Я что? я сама офигела". Мы оба были уверены, что у соседей двое детей. Молчим. Перевариваем.
Я подаю маразматическую идею: "Может... у них старший умер?". Говорю и сама понимаю, что глупость морожу. Не могут люди так врать. С такими лицами и такими интонациями.
Мы потом еще у пары соседей уточнили. Все говорят - один у них ребенок, и всегда был один.
Но откуда нам пришла идея про второго?
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Девочка из агентства делает презентацию по нестандартной рекламе.

Хит сезона:

- И вот кондитерская компания перед рождеством провела акцию. Они сделали много шоколадных зайцев с большими шоколадными яйцами...

После взрыва хохота продолжает:

- Что позволило им глубоко проникнуть к таргет аудитории.
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Девочка из агентства делает презентацию по нестандартной рекламе.

Хит сезона:

- И вот кондитерская компания перед рождеством провела акцию. Они сделали много шоколадных зайцев с большими шоколадными яйцами...

После взрыва хохота продолжает:

- Что позволило им глубоко проникнуть к таргет аудитории.
libellule_fun: (libellule red)

По ТВ мультик змінюється рекламою. По пейзажу пливе жовто-блакитна стріка з якимось текстом. Малий (4,7 йому, нагадую:):
- Оце, мамо, наша Україна... І в нас такі гарні україночки... Як Соня.
Я: - А ти хто?
- Я - українець!
Картинка змінюється Ющенком. Малий:
- А це наш президент Ющенко. Хи, смішно: Ю-щен-ко.
Я, автоматично:
- Велике він гімно...
Малий, дуже серйозно:
- Так, мамо, ти абсолютно правильно кажеш. Невихована він людина і гімно.

Нє, ну після двох зошитів в лінійку з термінатором-Юлєю в квіточках я вже нічому не дивуюся.

libellule_fun: (libellule red)

По ТВ мультик змінюється рекламою. По пейзажу пливе жовто-блакитна стріка з якимось текстом. Малий (4,7 йому, нагадую:):
- Оце, мамо, наша Україна... І в нас такі гарні україночки... Як Соня.
Я: - А ти хто?
- Я - українець!
Картинка змінюється Ющенком. Малий:
- А це наш президент Ющенко. Хи, смішно: Ю-щен-ко.
Я, автоматично:
- Велике він гімно...
Малий, дуже серйозно:
- Так, мамо, ти абсолютно правильно кажеш. Невихована він людина і гімно.

Нє, ну після двох зошитів в лінійку з термінатором-Юлєю в квіточках я вже нічому не дивуюся.

libellule_fun: (Проня Прокопівна)

Стирку поставила, а сливной шланг в раковину кинуть забыла. Пять минут назад вода с пеной радостно полилась на кухонный пол. Мы с мужем, спотыкаясь, туда. Машинку вырубили, он схватил швабру, я ведро, муж шурует - воду собирает.
Через минуту, когда опасность миновала, я выдаю, ничтоже сумняшеся:
- Ну раз ты все равно со шваброй, помой пол заодно.
Гы:)

libellule_fun: (Проня Прокопівна)

Стирку поставила, а сливной шланг в раковину кинуть забыла. Пять минут назад вода с пеной радостно полилась на кухонный пол. Мы с мужем, спотыкаясь, туда. Машинку вырубили, он схватил швабру, я ведро, муж шурует - воду собирает.
Через минуту, когда опасность миновала, я выдаю, ничтоже сумняшеся:
- Ну раз ты все равно со шваброй, помой пол заодно.
Гы:)

Vox populi

Aug. 31st, 2007 12:52 pm
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Муж сидит в комнате, на кухне плиточник заканчивает работу. Закончил, прибегает в диком восторге:
- Андрей!!! Иди посмотри какая красота!!! Это же... Это же ёбаный в рот!!!

Vox populi

Aug. 31st, 2007 12:52 pm
libellule_fun: (Проня Прокопівна)
Муж сидит в комнате, на кухне плиточник заканчивает работу. Закончил, прибегает в диком восторге:
- Андрей!!! Иди посмотри какая красота!!! Это же... Это же ёбаный в рот!!!

Profile

libellule_fun: (Default)
libellule_fun

August 2013

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 20212223 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:39 am
Powered by Dreamwidth Studios